LMQ

LÊ MINH QUỐC: Đâu ngờ “tan đàn xẻ nghé”

Đến lúc tóc bạc, răng long vẫn chung sống, vẫn “anh anh, em em” ngọt xớt là ước mơ của mọi đôi lứa. Tuy nhiên, không phải ai cũng được diễm phúc ấy. Có người tân hôn chưa kịp “quen hơi” đã đường ai nấy đi; có người mới sinh con đầu lòng, chưa kịp đặt tên đã ký giấy li dị; có người chung sống hàng chục năm, tưởng mãi mãi một nhà, nào ngờ lại tan đàn xẻ nghé v.v…

tan-dan-xe-ngheR

Chuyện đổ vỡ trong hôn nhân vốn xưa như trái đất. Mà nghĩ cho cùng, đó cũng là lẽ tự nhiên trong đời sống con người. Khi đã không thể mắt nhìn mắt nhau, trao cho nhau những câu nói dịu dàng, thân mật mà hễ mở miệng ra là chì chiết, gấu ó thì chung sống chỉ làm khổ nhau. Con người ta sống trong đời chỉ chết 1 lần, nhưng nếu hôn nhân không hạnh phúc mà phải cứ chịu đựng chẳng khác gì chết nhiều lần.

Thế hệ trước do áp lực từ nhiều phía, kể cả sợ “dư luận xã hội” nên nhiều người đành nín khe, cắn răng cam chịu. Bây giờ lại khác. Nhiều người trẻ đã mạnh dạn kết thúc chia tay và làm lại cuộc đời. Họ có quan niệm rạch ròi, sống là đem lại niềm vui sống cho nhau bằng không chẳng tội tình gì phải kéo dài ngày tháng u ám... Tuy nhiên, điều cần trao đổi thêm vẫn là cách ứng xử thế nào với con cái cho phải?

Nhiều người phụ nữ do quá uất ức, oán ghét chồng cũ nên không ngừng gieo vào đầu con cái về một ông bố “không ra gì”. Hễ con nhớ bố, vừa nhắc đến, ngay lập tức người mẹ đã tuôn xa xả những lời chì chiết. Việc này lặp lại, chẳng khác gì “mưa dầm thấm lâu”.

Đàn ông cũng không khá hơn. Đến bây giờ anh bạn tôi vẫn còn ân hận về các ứng xử của mình. Ngày ấy chia tay vợ, tòa án cho anh được quyền nuôi con. Anh tìm mọi cách ngăn cấm mọi cuộc tiếp xúc giữa con với mẹ. Không những thế, anh còn tô vẽ trong trí óc non nớt của con trẻ về các thói xấu của mẹ nó. Nào đổ riệt lỗi cho “người đàn bà lăng loàn, trắc nết, mê trai nên bỏ bố con mình”…. Dần dà khi lớn lên, cháu đâm ra cảnh giác và xem thường phái nữ. Suy nghĩ lệch lạc ấy ít nhiều ảnh hưởng đến giới tính, bằng chứng dù đã ba ngoài 30 mà mỗi lần thúc giục cưới vợ, y như rằng cháu lại bảo: “Bố chịu đựng một mình chưa đủ sao lại xúi con vào vết xe đổ?”. Sau này, khi vết thương lòng đã nguôi ngoai, anh bảo con lui tới thăm mẹ nằm viện lúc ốm đau, nhưng cháu cũng chẳng hào hứng gì mấy; hoặc chỉ thực hiện miễn cưỡng.

Con trẻ chỉ là kết quả hôn nhân của người lớn, chúng chẳng có tội tình gì. Vì thế, đừng lôi đứa trẻ vào cuộc, buột phải “đồng minh” đứng về phía mình để rồi nó sẽ có thái độ không đúng về đấng sinh thành. Thử hỏi, trong lúc bạn bè cùng trang lứa đều có bố/mẹ để tự hào, đứa trẻ ấy lại không. Nỗi bất hạnh này thuộc về ai? Nếu ngày ấy, bố/ mẹ biết cách ứng xử khéo léo, có lý có tình, mọi việc đã khác. Ít ra, dù không thể “trăm năm hạnh phúc” nhưng con cái vẫn không tổn thương tình cảm, gánh chịu thêm những thiệt thòi khác.

Chia tay nhau, rồi se duyên mới là chuyện thường tình. Anh bạn tôi đã “rổ rá cạp lại” với người bạn học cũ. Trước kia 2 người yêu nhau nhưng không lấy được nhau, nay có cơ hội thuận lợi nên họ nhanh chóng gật đầu cái rụp! Anh đã sống nhưng ngày cực kỳ hạnh phúc, nhưng rồi… Những gì liên quan đến vợ cũ từ hình ảnh lưu niệm, vật dụng mua sắm trong nhà… cô vợ mới tìm mọi cách “thanh lý” cho bằng được. Đôi lúc, anh gọi điện thoại vợ cũ hỏi thăm việc học hành của con thì vợ hiện tại quát luôn: “Bộ anh còn nhớ đến “người xưa” lắm hả? Còn nhớ, sao lại cưới tôi? Tình cũ không rủ cũng tới chứ gì?”. Thế là cô ôm mặt khóc hu hu khiến anh lòng dạ rối bời.

Trong trường hợp này, khôn ngoan, tế nhị nhất là đừng can thiệp vào chuyện trước đó. Những chuyện cũ đã xẩy ra, mình không can dự nên không có thẩm quyền giải quyết, chẳng hạn, chồng/ vợ cũ bàn thảo phân chia tài sản phải giải quyết dứt khoát thế nào, chọn con cái học trường nào, hướng nghiệp nó ra sao v.v… là chuyện riêng của họ. Mình không có “tư cách” quyết định thì chi bằng im lặng vẫn hơn.

Đâu phải ai cũng hiểu điều đó. Cô vợ mới lại còn lục tung điện thoại của anh bạn tôi tìm tin nhắn, kiểm ra các cuộc gọi rồi truy vấn anh và vợ cũ trao đổi những gì? Ban đầu anh tự an ủi, có yêu thì mới ghen nhưng đến lúc cô cấm luôn cả việc anh thăm con, dù chỉ gọi điện thoại, thì không thể chịu nổi nữa.

Rõ ràng, chia tay nhau là phải giải quyết một một “bài toán khó”. Tuy nhiên, “bài toán” này trở nên dễ dàng hơn bội phần nếu người trong cuộc luôn tự ý thức: “Hết tình còn nghĩa”. Bên cạnh đó, người đến sau cũng nhớ cho rằng, hãy nhẹ nhàng với những gì mà người trước đã để lại.

L.M.Q
(nguồn: TGPN 8.9.2014)